Pensar no cuesta nada.

Te ponés a pensar y pensás, y pensás. Te tomás un café y pensás. Eu, está bueno pensar! Aunque eso nunca salga de tu cabeza. Hoy tenía mucho sueño y ganas de verlo, para no dormirme me preparé un café fuertísimo, y solitas un montón de ideas vinieron a mí.
Hoy por hoy, pareciera que una nueva etapa en mi vida se está abriendo. Vida nueva, superaciones, puertas que se cierran pero ventanas que se abren. Mi manera de ver las cosas se va alterando y voy cambiando cada día un poquito más gracias a las experiencias que me gano en el día a día. Hasta hace un mes creía haber encontrado al amor de mi vida, al padre de mis hijos, la luz de mis ojos, mi otra mitad... PENDEJA TENÉS DIECISIETE AÑOS! Calmate!!!!  Teikirisi, pichona.Tiempo al tiempo. Hoy entiendo que nada es eterno, nada es para siempre (homonimando al título de este blog). Va a haber muchos "hombres de mi vida", cada uno marcará el principio y el final de un ciclo. Pero eso de vivir enamorada, de que todo es perfecto, todo es color de rosa... ya no es para mí. Las princesas, los finales felices y nada es imposible son una etapa vivida y descartada. Porque el amor es más que reirse juntos, ir agarrados de la mano, compartir veranos y noches inolvidables; el amor es estar ahí, al pie del cañón. En las buenas y en las malas. Los amores a distancia y los de verano son perfectamente falsos; porque claro... En verano somos todas lindas, bronceadas, copadas, no tenemos preocupaciones, hakuna matata, viva la pepa. Y después? Cuando llegás en febrero y tenés que rendir lo que te llevaste? Cuando te invade el invierno? Cuando estás solo? Cuando te despertás de mal humor, deseando nunca haber nacido? El amor de verano/distancia no está ahí, conociéndote, abrazándote a pesar de todo, llorando con vos, sufriendo con vos. Estando lejos, lo único que te une a la otra persona son recuerdos, recordás el eco feliz de lo que fue; pero de cerca se ve el detalle, lo real, lo imperfecto, el defecto. Y, amar, para mí, es aceptar el defecto y amarlo. Odiarlo, quererlo, amarlo hasta que te guste. Hasta que ese defecto, que todos ven, que está a flor de piel, ya no califique como defecto. Entender que ninguno es igual a uno mismo, aceptar al otro como un individuo y hacerlo parte de vos.

Al fin.

Cuando volví de la costa decidí sacar el portaretrato que guardaba nuestra foto de la mesita de luz. Gran avance. Es que es así, siempre lo dije: Los viajes te cambian. El amor te cambia. Cambia, todo cambia. Por alguna extraña razón, el portaretrato aparecía erguido, como si nada hubiese pasado, en algún rincón de mi habitación. A la empleada le gusta verme sufrir, parece... Pero no lo logró. Porque veo esa foto, te veo, te encuentro, aparecés y no me pasa nada. Ni siquiera me inmuto. Está claro que estoy más que contenta, pero por otro lado siento nostalgia por todo eso lindo que me pasaba con vos y... ya no está. La vida es así, gira, cambia.
Fue un proceso que me tomó cerca de dos años y ya no tiene vuelta atrás. Pasé por muchos bares, almohadas empapadas, noches de amigas para olvidarte y me faltaba eso que ya llegó. Un poco de risa, un poco de amor, un poco de vida. Un poco de lo que no supiste darme. Buena vida para todos! Y ponganse contentos... por mí. Yo estoy feliz!

Me gusta.

A mí me gusta el hombre REAL. A ese que le sobra pancita, ese que se queda dormido, el que se olvida de alguna que otra fecha, el que tiene defectos pero se ríe de ellos, convive con ellos... Ese que además de ser sexo es amigo, ese al que mirás y ya te reís por algún código que tienen, ese que te cela a la muerte y que te quiere sólo para él (aunque a veces molesta, te hace sentir querida). Ese típico hombre que sigue a su equipo de fútbol en las buenas y en las malas, que no cambia la play con amigos por nada en el mundo, que no es perfecto, que no te empalaga. No es el más dulce, ni el más bueno, ni el más lindo, ni el más romántico... Pero sabés que está. Te roba siempre una sonrisa, llena tus días de luz y sabe exactamente qué es lo mejor para vos.  Me gusta el hombre que me quiera, que me conozca, que ame a su familia y a sus amigos, que nunca se olvide de quién realmente es, que tenga la experiencia suficiente para valorar las alegrías que se le presentan. Me gusta el que duda, el que a veces no sabe lo que quiere, el que se permite tropezar. No me gusta el que sigue un camino ya armado, sino el que va haciendo su camino al andar. Me gusta que se ría de él, que me abra los ojos, que me muestre todo lo lindo que tenemos y todo lo feo que podemos llegar a tener. Me gusta el hombre que no promete cosas sin sentido, que no vuele, que no te ilusione; ese hombre sincero que siempre encuentra un pero. Imperfecto. Me gustás.

¿Confiar?

Seguramente sea algo temprano para hablar de cosas como estas, porque a mis cortos diecisiete años de edad, no tengo la experiencia suficiente para hablar con real exactitud, pero sin embargo es algo que me pasa o que comienza a pasarme y lo percibo. Es que la traición no fue hecha ni para mí ni para nadie. ¿Quién te dice? Quizás algunos esperan ser traicionados, ya saben lo que les viene y se resignan a vivirlo y superarlo; pero yo no me manejo así, no es mi forma. Definitivamente no soy yo. Hoy por hoy dudo mucho al momento de afirmar en quienes puedo confiar. Si te digo que te quiero y que voy a estar ahí cada vez que me necesites, te estoy dando mi palabra y te aseguro que podés poner las manos en el fuego por eso; pero en realidad yo no estoy confiando en vos! O estoy tratando de confiar, pero hay algo que no me cierra. ¿Mis amigas van a ser mis amigas siempre? ¿ Mis hermanos van a acordarse de mí cuando crezcan? ¿Será verdad lo que me estás diciendo? ¿Estás seguro de que me amás, de que me querés? Porque ya me mentiste una vez y no creo poder volver a creerte.

Una vez que alguien en quién confiás y a quien querés te miente y te traiciona, ¿cómo lo mirás a los ojos y volvés a tomar su palabra? Debe haber vuelta atrás, pero a mí me cuesta mucho. Demasiado. Es que creo que yo tengo el récord, que me gusta el dolor. Sí, a mí solamente me pasa repetidas veces con una misma persona y lo peor es que no siempre termina igual, sino peor. No sólo que me cuesta volver a ser la que antes era para con él, sino que me cuesta abrirme con otros también. Y sí, una vez de padecer todo lo que padeciste, te resguardás de cualquiera que pueda lastimarte. Preferible no tirarse a la pileta si no sabés si tiene agua, no?

Los grandes dilemas que surgen cuando uno se cuida y se plantea este tipo de situaciones son lógicos. ¿Y si la pileta estaba llena de agua? No confiar es dejar de vivir, dejar de tomar riesgos y no permitirse ser feliz. El que no arriesga no gana y el que arriesga puede morir por amor. Todo queda en uno, DEPENDE DE VOS VIVIR.

Y yo tengo miedo de estar dejando de vivir...

Vivir sin aire.

Volver a casa, a la soledad de mi habitación, al calor insoportable de la ciudad fue horrible. El primer vistazo que le di a mi cuarto fue nostálgico; ya hasta me había olvidado de cómo era, de sus oscuridades, de sus soledades. Otra vez sola. En esos momentos es cuando entendés cómo un viaje te cambia. ¿Por qué los viajes nos cambian? ¿Por qué sentía que ya no era la misma que hacía menos de un mes había partido? Regresar a casa es una mezcla de sensaciones. Por un lado se puede decir que está la melancolía y por otro la felicidad. Felicidad por el simple hecho de volver a casa, porque, en casa, siempre hay algo de paz; y melancolía por todo lo nuevo que tuvimos que dejar atrás, todo a lo que nos acostumbramos a tener.

Dicen que el hombre es costumbrista y es verdad, nos gusta la costumbre. Nos desconcierta, nos inquieta cualquier cosa que nos saque de eso. "¿Para qué cambiar si así estamos bien?" ¿Cómo hacer para aprender a vivir sin eso que, creés, es la razón de tu vida? Da pánico volver y darse cuenta de que todo cambió, de que nada es como solía ser. Cuando te acostumbrás a un olor, a un tipo de piel, a una sonrisa, a un amor... Perder eso es como tratar de vivir sin aire.

La única persona que va a acompañarme toda la vida...

soy yo.

Hoy

Hoy entendí que el amor es uno y para siempre, que la vida nos envía señales todo el tiempo que la mayor parte de las veces no sabemos ver. Hoy sé que las respuestas para esta vida no hay que buscarlas en libros, enciclopedias ni internet, sino que hay que aprender a leerse a uno mismo. Que muchas de las cosas que creemos eternas duran lo que un suspiro, que el amor no se trata de encerrarse en una persona, sino conocerla enteramente, en cualquier ámbito y contexto. Hoy asimilé que las cosas no hay que reprimirlas ni negarlas, simplemente dejarlas ser.  Aprendí que el sol no siempre brilla ni el cielo es siempre celeste. Hoy estoy orgullosa de la mujer que soy, de las amistades que sembré, de mis logros, de mis virtudes y de mis defectos. Hoy puedo decir que lo más lindo de esta vida consta en amar, en dar y no esperar nada; en sonreír, en alegrarse sin motivos.  Hoy supe ver que a veces, la mejor compañía está dentro de uno mismo. Hoy comprendí que nadie te enseña cómo vivir, que a vivir se aprende simplemente viviendo; nadie te dice que vas a sufrir tanto ni nadie es capaz de prepararte para lo que vendrá. Hoy sé que del amor al odio hay un solo paso, que odiar es nuestra peor forma de amar.  Hoy descubrí que “tiempo al tiempo” no siempre es la mejor opción, que el tiempo a veces cura… y a veces no.  Hoy sé que no vale la pena vivir, sin una buena causa para morir. 

Sonríe porque sucedió

A pesar de todo lo que pasó, lo que sufrí, lo que lo extraño,  lo que lo necesito ahora no me arrepiento de nada. Porque conocerlo me cambió la vida, me ayudó a crecer, cambió mi perspectiva. Con él conocí sensaciones que no sabía siquiera que existían, aprendí a querer a alguien por sobre todas las cosas y entendí el significado de 'para siempre'.  Dicen que el amor llega cuando uno menos lo espera, así fue con él. De la misma forma que llegó, se fue. Inesperadamente, sin despedirse, sin avisar, sin abrazarme, sin recordarme que jamás iba a olvidarme.  Así pasaron los meses y aprendí a convivir con su ausencia, con el dolor de saber que ya no estaba conmigo y que sus labios ya no me pertenecían. Fui fuerte y seguí, recorrí el camino que la vida me iba mostrando, pero nunca dejé de pensarlo,extrañarlo ni amarlo.
El ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, no? Yo no podía ser la excepción de la regla, y volví a caer. Volvió mi piedra, volvió él. Sí, yo caí; pero no me esforcé por esquivarlo.  Había pasado más de un año de la última vez que había sido mío y, sin embargo, era todo como el primer día que lo vi: Las típicas mariposas, los nervios de volver a verlo, los silencios incómodos, las risas idiotas, las promesas efímeras; la magia de los enamorados. El amor es siempre igual, es uno, es único. 'Quizás en esta oportunidad funciona. Ya estamos más grandes, sabemos lo que queremos.' Me decía y en realidad, la única que había crecido era yo. Sentí al amor en mis huesos otra vez y había sido gracias a él; nadie me había hecho sentir así. Nadie me había dado tanto con una sonrisa, nadie me había hecho ser feliz sólo siendo feliz... Pero, sólo la ilusión trae desilusión y, sin decir más, volvió a irse. Se fue pensando en él mismo, no le importó nada más, ni lo que sentía, ni lo que podía llegar a ser de mi si él no estaba conmigo; me hirió como jamás nadie lo había hecho y nuevamente me cambió. Su partida hizo de mi otra persona: cerrada, desconfiada, incapaz de volver a amar (por lo menos eso creía).  No lo voy a negar, lo quiero y mucho. Lo amo. Pero mi confianza se quebró al igual que mi corazón. ¿Cómo hago yo para seguir? ¿Cómo se mantiene la mente en alto después de tanto dolor? No sólo me lastimó a mi, a mi corazón y a mi confianza, sino que también hirió a mi orgullo, y, para mí, eso es algo imperdonable.
Los días pasaban después de su partida y creía que nada tenía sentido. Todo guardaba relación con él, vivía en cada aroma, en cada libro, en cada canción, en cada recuerdo. No podía dejar de extrañarlo y lo único que hubiera pedido en ese momento si me daban a elegir, era un beso suyo, a pesar de todo el odio que le guardaba. Sí, lo odiaba. Odiar es nuestra peor forma de amar, creo yo. Lo seguía amando, pero no como antes. Ya nada era como antes. Antes su felicidad era mi felicidad y, en ese momento, su desdicha era mi satisfacción. Había momentos en los que dejaba todos mis sentimientos de lado y pensaba que, a lo largo de nuestra vida, siempre va a haber personas que nos lastimen y vamos a necesitar perdonarlas. Yo quería perdonarlo, podía hacerlo, mi orgullo podía ser dejado de lado nuevamente por él. Pero, ¿cómo perdonás a alguien que no quiere tu perdón? Tenía que entender que el tiempo había pasado para los dos y que, en vez de lamentarme, lo mejor era sonreír porque sucedió.

No. No intentes disculparte, no juegues a insistir; las excusas ya existian antes de ti. No, no me mires como antes, no hables en plural, la retorica es tu arma mas letal. Voy a pedirte que no vuelvas mas, siento que me dueles todavia aqui (adentro); y que a tu edad sepas bien lo que es romperle el corazon a alguien asi. No se puede vivir con tanto veneno. La esperanza que me dio tu amor no me la dio mas nadie, lo juro, no miento. No se puede vivir con tanto veneno, no se puede dedicar el alma a acumular intentos, pesa mas la rabia que el cemento. Espero que no esperes que te espere despues de mis dieciseis, la paciencia se me ha ido hasta los pies. Y voy deshojando margaritas y mirando sin mirar, para ver si asi te irritas y te vas.

La vida se pasa y yo me muero. Me muero por ti.

¿Tiempo?

"Tiempo al tiempo" supe decirme un año atrás. La vida siguió y ciertos asuntos quedaron dormidos; si hubo algo que aprendí es la diferencia entre olvido y negación. Muchisimas veces creemos que a veces es mejor dar un paso al costado y esperar. Esperar a que el tiempo borre las heridas, esperar y hacer como que nunca nada paso, esperar e ignorar completamente lo que el corazón nos dice. Pero, ¿Tenes la certeza de que la herida esta cerrada? ¿Realmente creías que solo el tiempo y la vida que pasa va a borrar un amor? Si no le das un cierre, si la herida no sana, lo mas probable es que vuelva abrirse.

El amor te llena, te completa, te hace sentir único en el mundo. Me tomo el atrevimiento de decirte que es el mejor sentimiento, en mi humilde opinión. El amor derriba muros inderribables, moviliza todo en el mundo, es la fuente de energía de cada uno de nosotros, es la única fuerza capaz de mejorarnos como personas. "Todo lo que necesitas es amor" dijo un tal John una vez. Jamas estuve tan de acuerdo con nadie. Pero, principalmente, el amor se caracteriza por ser indescriptible, por ser aquel del que todos hablan pero solo algunos conocen. Se destaca por ser único y al mismo tiempo inverosímil. 

mehacesbien

Para contarte canto, quiero que sepas cuanto me haces bien. 

Te quiero de mil modos,te quiero sobre todo; me haces bien... 

Basta ver el reflejo de tus ojos en los mios, como se lleva el frío, 

para entender que el corazón no miente, que

afortunadamente me haces bien.

Culpable

Dejarte no fue fácil para que hoy vuelvas a mi con cara de inocente y esa voz de yo no fui. Mira que adentro mio hay un deseo de venganza, de hacer pagar tus culpas y dejarte sin fianza. Pensar que ya no puedo ni adorarte como antes porque estoy ocupada en culparte, quisiera encerrarte y no dejarte salir mas; mostrarle a los demás todo el dolor que me causas. Voy a crucificarte y a quitarte la razón, ponerte frente a frente con toda la procesión, toda esa gente muda que no tiene corazón. Hoy para mi estas muerto, muerto en vida y sin mi amor. Quemándome en silencio entre el odio y el rencor, abriéndote una causa de mil hojas de dolor. Pase noches enteras preparando mi venganza y ahora es el momento de tomarme la revancha.  Carga tu cruz, lleva el dolor, hasta el final muerde el rencor. Culpable. Sos el único culpable, yo te acuso y te maldigo, te destierro de mi alma y mi corazón. (...y mi corazón)