Todo es tan lindo si es con vos...

Saquen sus conclusiones.

Hay muchas cosas para decir, pero todavía no encuentro el modo adecuado. Si venís a tomarte unos mates conmigo sería mucho más llevadero, pero esto es otra cosa, tiene que tener un poco de formalidad. Yo creía que conocía el dolor, ¡qué equivocada estaba!. Lo que me duele estar perdiéndote no tiene nombre...
Tengo miedo de que todo se olvide, de que todos los años que pasamos juntas, todas las alegrías, de que nuestra manera de crecer y de ver el mundo se diferencien y tomemos caminos muy distintos. Yo te quiero conmigo, a la par, de la mano, AL LADO MÍO. Hace un año que ya no es lo mismo que antes, pero con tal de verte sonreír, no importó y seguí adelante. Pero es algo que pasa: El amor no se puede negar. No puedo ir contra eso. Me siento horrible por todo lo que estoy pensando, pero no puedo dejar de sentir así. Tengo mucho miedo de perderte, sos tan importante en mi vida.

Salgo de una mala y entro en otra peor...

Pensar no cuesta nada.

Te ponés a pensar y pensás, y pensás. Te tomás un café y pensás. Eu, está bueno pensar! Aunque eso nunca salga de tu cabeza. Hoy tenía mucho sueño y ganas de verlo, para no dormirme me preparé un café fuertísimo, y solitas un montón de ideas vinieron a mí.
Hoy por hoy, pareciera que una nueva etapa en mi vida se está abriendo. Vida nueva, superaciones, puertas que se cierran pero ventanas que se abren. Mi manera de ver las cosas se va alterando y voy cambiando cada día un poquito más gracias a las experiencias que me gano en el día a día. Hasta hace un mes creía haber encontrado al amor de mi vida, al padre de mis hijos, la luz de mis ojos, mi otra mitad... PENDEJA TENÉS DIECISIETE AÑOS! Calmate!!!!  Teikirisi, pichona.Tiempo al tiempo. Hoy entiendo que nada es eterno, nada es para siempre (homonimando al título de este blog). Va a haber muchos "hombres de mi vida", cada uno marcará el principio y el final de un ciclo. Pero eso de vivir enamorada, de que todo es perfecto, todo es color de rosa... ya no es para mí. Las princesas, los finales felices y nada es imposible son una etapa vivida y descartada. Porque el amor es más que reirse juntos, ir agarrados de la mano, compartir veranos y noches inolvidables; el amor es estar ahí, al pie del cañón. En las buenas y en las malas. Los amores a distancia y los de verano son perfectamente falsos; porque claro... En verano somos todas lindas, bronceadas, copadas, no tenemos preocupaciones, hakuna matata, viva la pepa. Y después? Cuando llegás en febrero y tenés que rendir lo que te llevaste? Cuando te invade el invierno? Cuando estás solo? Cuando te despertás de mal humor, deseando nunca haber nacido? El amor de verano/distancia no está ahí, conociéndote, abrazándote a pesar de todo, llorando con vos, sufriendo con vos. Estando lejos, lo único que te une a la otra persona son recuerdos, recordás el eco feliz de lo que fue; pero de cerca se ve el detalle, lo real, lo imperfecto, el defecto. Y, amar, para mí, es aceptar el defecto y amarlo. Odiarlo, quererlo, amarlo hasta que te guste. Hasta que ese defecto, que todos ven, que está a flor de piel, ya no califique como defecto. Entender que ninguno es igual a uno mismo, aceptar al otro como un individuo y hacerlo parte de vos.

Al fin.

Cuando volví de la costa decidí sacar el portaretrato que guardaba nuestra foto de la mesita de luz. Gran avance. Es que es así, siempre lo dije: Los viajes te cambian. El amor te cambia. Cambia, todo cambia. Por alguna extraña razón, el portaretrato aparecía erguido, como si nada hubiese pasado, en algún rincón de mi habitación. A la empleada le gusta verme sufrir, parece... Pero no lo logró. Porque veo esa foto, te veo, te encuentro, aparecés y no me pasa nada. Ni siquiera me inmuto. Está claro que estoy más que contenta, pero por otro lado siento nostalgia por todo eso lindo que me pasaba con vos y... ya no está. La vida es así, gira, cambia.
Fue un proceso que me tomó cerca de dos años y ya no tiene vuelta atrás. Pasé por muchos bares, almohadas empapadas, noches de amigas para olvidarte y me faltaba eso que ya llegó. Un poco de risa, un poco de amor, un poco de vida. Un poco de lo que no supiste darme. Buena vida para todos! Y ponganse contentos... por mí. Yo estoy feliz!

Me gusta.

A mí me gusta el hombre REAL. A ese que le sobra pancita, ese que se queda dormido, el que se olvida de alguna que otra fecha, el que tiene defectos pero se ríe de ellos, convive con ellos... Ese que además de ser sexo es amigo, ese al que mirás y ya te reís por algún código que tienen, ese que te cela a la muerte y que te quiere sólo para él (aunque a veces molesta, te hace sentir querida). Ese típico hombre que sigue a su equipo de fútbol en las buenas y en las malas, que no cambia la play con amigos por nada en el mundo, que no es perfecto, que no te empalaga. No es el más dulce, ni el más bueno, ni el más lindo, ni el más romántico... Pero sabés que está. Te roba siempre una sonrisa, llena tus días de luz y sabe exactamente qué es lo mejor para vos.  Me gusta el hombre que me quiera, que me conozca, que ame a su familia y a sus amigos, que nunca se olvide de quién realmente es, que tenga la experiencia suficiente para valorar las alegrías que se le presentan. Me gusta el que duda, el que a veces no sabe lo que quiere, el que se permite tropezar. No me gusta el que sigue un camino ya armado, sino el que va haciendo su camino al andar. Me gusta que se ría de él, que me abra los ojos, que me muestre todo lo lindo que tenemos y todo lo feo que podemos llegar a tener. Me gusta el hombre que no promete cosas sin sentido, que no vuele, que no te ilusione; ese hombre sincero que siempre encuentra un pero. Imperfecto. Me gustás.